Антоха Русак написал

тренировка печати слепым методом

Придумал новый программистский термин: upgrage

Это когда ты решил использовать новую версию пэкеджа для NodeJS, а она требует обновления NodeJS, а чтобы её обновить, тебе нужно обновить chocolatey... ну и т. д. А там конфликты, проблемы с сетью, и ты проклинаешь тот день, когда сел за баранку этого пылесоса.

Как правильно ныть перед Новым годом. Полезные советы

Подзадолбался читать и слышать от окружающих эту мантру. «Уже 30-е число, а новогоднего настроения не чувствуется». Дорогой, а что ты сделал, чтобы оно у тебя было?

Я сам бездарно провёл не одну новогоднюю ночь. Меня не радовали фальшивые ёлочные игрушки. Дед Мороз дарил мне носки. Поэтому считаю себя вправе рассуждать на тему веселья в последний вечер года.

Для всех страдальцев, которые не погружаются в уютный транс от запаха мандаринов, советы бывалого нытика.

  1. Забей на настроение. Оно или будет или нет. Переживёшь.
  2. Настроение не приходит, а создаётся. В детстве тебе его создавали взрослые, сейчас — извини — придётся самому.
  3. Лучший способ — это поднять настроение кому-нибудь. Поздравь с наступающим новым годом коллегу, с которым особенно не общаешься. Бухгалтера там или сисадмина. Твоё внимание будет им приятно, и ты почувствуешь себя хорошо.
  4. Пообщайся с родственниками, Новый год не зря считается семейным праздником. Позвони тётушке в Сыктывкар. Посиди с родителями и попроси рассказать их, как вы встречали Новый год, когда ты был малышом. Этот настраивает и заряжает.
  5. Не бегай как угорелый за подарками: в магазинах сущий адъ, а суета — враг настроения.
  6. 31-го числа не думай про работу, кредиты и прочую шнягу, о которой ты думал 365 дней до этого. Лучше пофантазируй на тему того, чем займёшься в новогоднюю ночь.
  7. Кстати, у тебя же есть планы на новогоднюю ночь? Вспомни детство, какие были царские планы: вечером приедут гости, потом придёт дед Мороз, потом будем смотреть салют. Теперь ты взрослый, и планы могут быть другие. Но они должны быть! Плохой план: в 22 сядем, выпьем водки, потом послушаем Путина, а там как пойдёт. Тоска и деградация.
  8. Хороший план (только для ботаников): соберёмся с друзьями, каждый принесёт чуть-чуть еды. Поиграем в тайного Санту. Потом каждый расскажет стихи про Новый год. Проведём конкурс загадок. Зажгём свечи и будем рассказывать удивительные истории. Потом поиграем в настолки. И никакого натужного веселья, никакого притворства не тему «я так счастлив, что на григорианском календаре изменилась последняя циферка». Весь кайф в том, чтобы быть с людьми, которых любишь и заниматься приятными ненапряжными делами.
  9. Купи уже настоящую живую ёлку и выкинь это пластиковое говно.

С наступающим!

Давать сдачи

В эфире радио «Предрассветный мыслитель».

Меня всегда поражало, как у кассира может не быть сдачи. Физически это понятно: была и кончилась. Люди идут с крупными купюрами, или их слишком много, или просто сдачу не завезли. В больших магазинах это решается организационно. В «Ленте» вон вообще кассир говорит пару слов по рации, и ему через минуту прилетает по пневмопочте пекет с мелочью. А вот в какой-нибудь «Север-рыбе» тебе могут устроить сеанс морального угнетения просто потому что ты с тысячной пришёл, буржуй этакий, и продавцу надо идти в молочный и разменивать её у Вали. Приходится ждать и испытывать на себе взгляды «Поменьше-то посмотрите». В последнее время банковские карты практически решили этот вопрос.

Веселее с таксистами. У тех вообще редко есть сдача, по моим наблюдениям. И карточки они не принимают, по крайней мере в Череповце. Усугубляется дело тем, что не всякий таксист добровольно пойдёт в шаверму разменивать твою пятихатку. Чаще он, избегая зрительного контакта, постарается отправить туда тебя.

Давать сдачи — это часть работы с клиентом. Ты же не вчера родился и знаешь, что у людей бывают крупные купюры. Как-нибудь продумай этот момент. Отмазки типа что на кассе нельзя хранить лишнее бабло с точки зрения клиента не канают. В «Ленте» решили вопрос, почему в «Десяточке» нельзя? Или сам что-нибудь придумай. Носи на работу мешок с мелочью. Пиши начальству каждый день рапорты, что покупатели недовольны. Это, блин, работа твоя. А глаза закатывать со значением и коровушка умеет.

А вот ещё наблюдение. Про кондукторов в автобусе.

В декабре 16 года в Череповце проезд стоит 24 рубля. Это неудобно кондукторам, потому что люди платят так:

  1. 10 + 10 + 2 + 2 (логично)
  2. 10 + 10 + 5 (удобно)
  3. 50, 100, 500, 1000 (нормально)
  4. 10 + 10 + 1 + 1 + 1 + 1 (редко)

Основная масса народа платит по первым двум вариантам, и у кондукторов мало рублёвых монеток. Когда проезд стоил 23 — проблемы не было. Мне кажется, это как-то связано с номиналом выпускаемых правительством монет. Призываю всех вступать в клуб анонимных благодетелей и давать кондукторам побольше рубликов.

Ещё эти ребята сильно переживали, когда в оборот пустили пятитысячные купюры. Учитывая, что за смену автобус собирает в районе десяти тыщ, пара ребят с такими бумажками могли устроить локальный дефолт. Несознательные граждане раньше пользовались этим и издили с пятёрками как с проездными. Короче, сейчас во всех автобусах висит распечатка якобы приказа автоколонны, что в связи с подделками купюры в 5000 не принимаются. Такую бумажку вешают, чтобы в неё тыкать носом нахальных граждан. Бумажка, разумеется, ничего не стоит, поскольку противоречит закону.

А теперь внимание, лайфхак. Тысячную или даже пятёрку можно спокойно разменять в автобусе ближе к концу смены. В 9 вечера садишься, у них там пачки сторублёвок. В Москве же прекрасное решение — купить карту-тройку. Это суперудобно и выгодно. Скорее бы и у нас появилось такое.

Пушкин и срач в каментах

200 лет назад технологии были совсем другие, а люди были такие же. Поэтому совет поэта остаётся актуальным и по сей день.

Веленью божию, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, не требуя венца,
Хвалу и клевету приемли равнодушно,
И не оспоривай глупца.

Стихотворение 1836 года




Меньше = больше

Есть такая дизайнерско-менеджерская фишка, что меньше — значит больше. Формулировка мне кажется странной, но тут важен смысл.

К примеру, вот этикетка духов столетней давности.

А вот Шанель-номер-пять.

В первом случае имеем рамочки, завитки, цветки, шриховку, печать в 2 цвета, 2 гарнитуры и отрисованную вручную надпись. Во втором — в десять раз меньше элементов. И примерно во столько же раз быстрее мы понимаем, что это духи, а не табак и не детская присыпка.

Старинная этикетка кажется красивее, потому что она старинная. Такая эстетика имеет место и сейчас, чаще в виде дурной стилизации. Но хорошие производители идут вторым путём. Да, было бы странно выпускать духи с этикеткой, похожей на цирковую афишу.

Правило про то, что надо ото всего лишнего избавиться, работает почти всегда. Допустим, в раздевалке фитнес-студии лежит реклама солярия, который работает при этой же студии. Размашистой пачкой лежат флаеры. Расчёт на то, что женщины после тренировки увидят рекламу, возьмут флаер домой, подумают, придут в солярий. Ну, мало ли, зима, витамина дэ не хватает.

Ошибка выкладывательщика флаеров в том, что их лежит целая толстая пачка. Во-первых, она уже развалилась и теперь выглядит неаккуратно. Во-вторых, флаеров много, значит их не берут, значит не интересно. Так говорит мозг, когда видит кучу чего-то. Хорошие вещи на дороге не валяются.

Не надо флаеры пачками кидать. Их надо давать человеку прямо в руки. Или повесить большой красивый плакат. Пусть один, но он гораздо интереснее, чем 500 флаеров.

Меньше = больше.

30 из 30

Сегодня последний день моего 30-дневного марафона. Месяц назад я публично пообещал ежедневно писать по одной заметке в блог. Пора подвести итоги.

1. Регулярность. Не пропустил ни одного дня, хотя по факту некоторые заметки выходили с задержкой. Вечером я писал черновик, но сил его вычитывать и допиливать не было. И на следующий день выходило сразу две заметки.

Первые пару недель писать было достаточно легко и интересно. Я начинал делать это прямо с утра, после обеда заметка обычно была готова. Потом энтузиазм иссяк, и я стал заниматься этим делом перед сном.

Полезный вывод: две недели делать легко, месяц уже труднее.

2. Самое сложное. Самым сложным в ежедневном создании текстов оказался выбор темы. Я не хотел писать дневниковые записи и совсем уж глупую хрень. Хотелось, чтобы это было хоть кому-то интересно кроме меня.

Клёвые темы, как правило, подбрасывает сама жизнь. Ты разговариваешь с кем-нибудь, начинаешь прогонять какую-нибудь телегу, и думаешь: о, а чего бы не написать это в блог? Или задумаешься: почему так устроено? И пишешь такой пост-рассуждение.

Иногда жизнь ничего не подбрасывает, и ты берёшь тему из заранее придуманных. Или прощупываешь сознание в поисках того, о чём можно интересно написать. И самое хреновое — когда голова пустая, и ты ищёшь тему в интернете.

Лучше всего пишется то, что тебе хорошо знакомо и что ты лично пережил. Такой жанр «личный опыт с элементами педагогики». Например, про музеи и про коллег. Эти вещи писались на одном дыхании.

Полезный вывод: пиши тогда, когда есть о чём написать.


3. Самое долгое. Очень много времени у меня занимало придумывание примеров, метафор и подбор картинок. В этих вещах я перфекционист и могу думать на примером по полчаса. Иногда в процессе я понимал, что тема мне не очень интересна, а значит я не смогу о ней хорошо написать. И брал другую. У меня осталось 9 недописанных черновиков. Десятый я всё-таки дописал, это про обучение на практике.

Оказалось, что написание любой заметки занимает примерно полтора часа. Маленькая она или большая, есть в ней иллюстрации или нет — полтора часа потратишь. Иногда час. Иногда три. Дольше всего писалась статья про отдых. И она, как мне кажется, всё равно корявая получилась.

Полезный вывод: выделяй достаточно времени. Не углубляйся в детали, когда это не нужно.


4. Общественное мнение. Был момент, когда статью у меня полайкало больше 10 человек, и я ощутил большую ответственность. Оказывается, это кто-то читает и им нравится. Значит, я просто не могу теперь писать плохо и неинтересно. Этот груз ответственности так стал давить, что следующие 4 заметки давались с огромным трудом.

Полезный вывод: ты — не Комсомольская Правда. Пиши как пишется.


Напоследок личный топ-5 моих же заметок.

А лучшим постом 30-дневного марафона я считаю рассказ про транзисторы.

На следующей неделе начинаю новый марафон, но он будет не про тексты.

Все заметки доступны по тегу.

Про деревья

Пару лет назад я заинтересовался деревьями, которые у нас тут растут. Вскрылся ряд интересных фактов, которыми с удовольствием делюсь. Сегодня пост про лиственные деревья: берёзу, тополь, ясень.

Берёза

Все знают про белую берёзу, что это чисто русское дерево. Но вот чего я не знал, так что они бывают разные. Конкретно у нас чаще всего мы видим два вида: пушистую и повислую.

Такие разные берёзы

Я реально никогда раньше не думал, что это два разных дерева. Ну берёза она и есть. Белый ствол с полосочками. А ведь различие очевидно!

Тополь

Это тоже не одно дерево, а целый род с десятками видов. У нас мы часто видим три: тополь чёрный, тополь белый и тополь дрожащий. Вот они:

Три вида тополей

Белый тополь ещё зовут серебристым за характерый цвет листвы. Верхняя сторона пластинки листа у него зелёная, а нижняя — пушистая белая.

Так и хочется потрогать

Чёрный тополь так назвали из-за того, что осенью его листья не желтеют, а темнеют, становятся почти чёрными.

Скорее даже не чёрными, а прозрачными

Про дрожащий тополь я ничего не знал, зато слышал выражение «Дрожит как осиновый лист». И правда, дрожащий тополь — это просто другое название осины. Её листья так устроены, что на ветру трепещут очень сильно. Если пристально смотреть на это дрожание, получится мощный психоделический эффект. Автор видео не смог его передать, но движение листьев видно. Летом сами понаблюдайте, завораживает.

Ясень

Я раньше и не подозревал, но в городе и в лесу ясеней ничуть не меньше чем, допустим, клёнов. Разных видов ясеней много. Их легко узнать по листве, которая выглядит примерно так:

На черенке много мелких листочков

Слово «ясень» происходит от ясности. В солнечный день его полупрозрачная крона не задерживает свет так, как какая-нибудь липа.

На закуску: ракита

На мой взгляд, идеальное дерево для парков и садов. Даже подстригать не надо.

Ракита — это как котик в мире деревьев

Дети его тоже любят, потому что удобно лазить по веткам.

А вообще ракита — разновидность ивы. Как и верба. Как и ветла. Но про них как-нибудь в другой раз :)

28/30. 7 правил изучения нового

Я умею делать некоторые вещи. По-крайней мере, находятся люди, согласные мне за них платить. Значит, по их мнению я это умею.

Руковожу клиентской разработкой в фирме «Медлайнсофт», то есть выполняю роль главного дизайнера и главного разработчика браузерных приложений. Об этом мне не рассказывали родители, не учили в школе и не заставляли зубрить в институте. Всему этому я научился сам, с помощью хороших людей.

Часто слышу от друзей и знакомых, что они хотят освоить новую для себя профессию или занятие. И не знают, с чего начать. Или сомневаются в своих силах. Это нормально, я и сам такой.

Поэтому специально для себя пишу этот жизненного опыта пост. Если вам он покажется полезным, напишите об этом камент. И поделитесь своим.

1. Сначала делай, потом думай. Обычно нас учат поступать наоборот. И это мудро. Но не сейчас. Когда ты только-только приступаешь к новому занятию, долгие раздумья кормят сомнение в собственных силах. Незнакомое дело кажется чересчур сложным, опускаются руки и ты включаешь сериал, открываешь холодильник, запускаешь доту...

Набрасывайся на незнакомый материал, как тигр на незнакомого зверя. Тигр, когда хочет есть, не думает, кто перед ним: морской пехотинец или коала. Нужно вонзить в жертву когти и зубы, а потом разберёмся.

2. Помни, что ты — лох. И в этом нет ничего необычного. Все начинают с этого. Быть нубом, зелёным юнцом, дилетантом в каком-то деле — не стыдно. Эйнштейн был полный лох в рукоделии. Стив Джобс — прикинь! — в восемь месяцев не умел ходить. А Демосфен, прежде чем стать величайшим оратором античности, и вовсе заикался.

Все начинают с нуля. Это не повод переживать о своей некомпетентности и париться, что же подумают другие. Есть отличный способ не волноваться о чужом мнении. Ты просто говоришь начальнику, заказчику, клиенту... Или во, ты говоришь жене:
— Дорогая, я впервые в жизни выполняю аорто-коронарное шунтирование. Поэтому скорее всего Мурзик уже никогда не будет писать в твою герань. Смирись с этим или давай отправим его на лечение в Швейцарию, если тебе нужен гарантированный результат.

Тут всё дело в том, чтобы не обрекать себя на успех. Говоришь начальнику:
— Виктор Иванович, вы просите сделать эту хрень за два дня. А я этой технологией не владею абсолютно, и результат не могу гарантировать. Если вам очень важно, чтобы всё было качественно и красиво, лучше заплатите фрилансеру.
А начальник такой:
— Ничего, Агафон. Если сделаешь — хорошо, если не сделаешь — переживём. В следующий раз получится.

Это у меня начальники всегда такие понимающие и добрые. Ну, а когда сам себе начальник, и изучаешь, к примеру, макраме, то это вообще супер-важно — заранее договориться с собой. Чтобы не получить от самого себя выговор, лишение премии и увольнение.

Разреши себе ошибаться. Такая ещё известная поговорка:

Семь раз упади, восемь раз поднимись!

3. Много практикуй. Ещё больше. Практика важнее всего в любом деле. Я потерял огромное количество времени, пытаясь научиться дизайну по учебникам. Ты читаешь, конспектируешь, смотришь картинки и тебе всё понятно! Потом берёшь заказ, начинаешь что-то пытаться нарисовать — и не идёт. Выходит такая порнография, что даже маме стыдно показывать.

Прежде чем выходить в свет со своим новообретённым знанием, сделай хотя бы десяток работ. Делай каждую на полную катушку, применяй всё что знаешь, не халявничай. Но помни второе правило: ты — лох!

Тут внимательный читатель углядит противоречие. Ты вроде бы должен выполнять работу качественно, но при этом разрешить себе делать ошибки. Должен трудиться изо всех сил, при этом ничего не умея. Тут мозг может забастовать, и начинаются опять бутерброды с колбасой, игра престолов и дота. Да, я так три года убил.

Чтобы не убивать годы, которые когда-нибудь убьют тебя, ты должен превратить тренировку в игру. Чтоб стало интересно.

Например, даёшь себе задание делать всё быстро. Один проект в день. Делать как можно лучше, но за день должно быть готово. Тем самым ты лишишь себя времени на сомнения.

4. Найди себе критика. Допустим, решил я овладеть искусством электропроводки. Взял два провода, зачистил, скрутил. Замотал синей такой изолентой, всё как положено. И зову Валерку, знакомого электромонтёра, чтобы он поглядел. И Валерка такой:
— Это, ###, скрутка что ли? Ты где, на, такую скрутку видел? Такую скрутку можешь в #### себе засунуть!

Некоторые критики на этом заканчивают. Нам они неинтересны. Неинтересны и те, которые отбирают провода и делают скрутку сами. А хороший критик — это тот, который объяснит, где у тебя ошибка.

Тут надо иметь в виду, что профессионалы зачастую люди нервные и к новичкам неласковые. Так что если у вас нежная кожа ушей, то вам критика может быть противопоказана. На всякий случай затвердите мантру: критикуют работу, а не меня.

5. А как же теория? Если ты почувствовал материал, освоил инструмент и у тебя возникли вопросы наподобие:

  • Почему оно такое?
  • Как это так получается?
  • Откуда это всё вообще взялось?

Тогда можно почитать что-нибудь теоретическое. Сразу получишь левел-ап и плюс в карму. Но зерно знания должно падать на подготовленную почву. Политую потом и кровью, ага.

Самый дебильный способ учиться программированию — это учиться по учебнику. Я раз 5 пробовал, дальше 10 страницы не прошёл. Правильный способ — брать реальную задачу и делать. Коряво, плохо — пофиг, лишь бы был результат.

6. О пользе курсов. На курсы можно идти, когда ты уже чего-то умеешь и даже думаешь, что чего-то можешь. Бессмысленно идти на графический дизайн, если не владеешь фотошопом и не нарисовал в нём парочку плакатов для пижамной вечеринки своей сестры. Только когда есть реальный опыт мучений и граблей, курсы будут полезны. Для систематизации знаний.

Дополнительный бонус: можешь принести свои работы и показать преподавателю. Он выступит в роли критика (см. пункт 4).

7. Но ведь нельзя же практиковать наугад? Вообще-то можно. Если тебе дали топор и полено, можно попытаться сделать Буратину. В крайнем случае, получится хорошая растопка для печи. А если есть врождённый талант...

Но гении редки в нашем мире. Поэтому нормальные ребята начинают практику с того, что копируют чужие работы. Художники перерисовывают шедевры. Дизайнеры воруют удачные ходы у более опытных коллег. Сварщики просят олдовых сварщиков показать, как при#####ть вот эту ####ю.

Если тебе какая-то область умений интересна, ты по-любому с удовольствием разглядываешь чужие работы. Вот мне, допустим, интересны домики из спичек. И я на пинтересе каждый день зырю чьи-то домики, сохраняю себе в копилочку, лайки ставлю.

Реальная польза в том, что я:
а) знаю, какие вообще бывают домики;
б) когда вижу особенно крутой домик, внимательно его изучаю, чтобы понять: как это сделано?

Это всё куда-то на подкорочку записывается, и в нужный момент руки сами делают.

* * *

Я в жизни часто нарушал каждый из семи пунктов, потому что не знал об их существовании. И теперь, когда нужно что-нибудь новое изучить, я наступаю на те же грабли. Но с каждым разом всё меньше.

Напоследок недавний живой пример.

На работе начался новый проект. За основу взято чужое программное изделие. Оно написано на трижды незнакомой технологии. Дальше будут программистские заморочки, но сути это не меняет.
Изделие написано на языке Тайпскрипт, которого я не знаю. В его основе лежит система Ангуляр, которую я почти не знаю (изучал в теории). И там есть каркас системы и набор компонентов, которых я тоже не знаю.
Самой большой ошибкой было бы начать изучать все эти технологии теоретически. Читать учебники, решать задачи, смотреть видеоуроки. Я провозился бы месяц и ничего не умел. Вместо этого я просто стал фигачить. Мне приходили реальные задачи: сделай то, сделай сё. Надо чтобы работало, клиент ждёт, не волнует. Ну и я фигачил как мог. И не я один. И оно как-то работало.
Весь код в одном файле, глобальные переменные, сборка непонятно как происходит. Ну и ладно. Нам же не на выставку этот проект.
Постепенно я насмотрелся чужого кода в этом проекте. И в мозгу стало что-то вырисовываться. Накопился опыт и наблюдения, мозаика, что называется, сложилась. И я понял, как там оно устроено. Переделал, что было написано уродского. Новое пишу уже по-нормальному.

Так что, ребятушки, практика впереди всего. Успехов.

27/30. Озеро Карачай

В Челябинской области есть город с приятным названием Озёрск. Рядом с ним действительно много озёр. Среди них есть маленькое озеро Карачай. Вот как оно выглядит со спутника по мнению Яндекса.

А вот что увидел в этом месте Гугл.

Нифига себе, а где озеро?

История такая. В это озеро полвека сливали радиоактивные отходы с близлежащего ПО «Маяк». Где-то пишут, что час, проведённый на берегу этого озера в его лучшие годы мог погубить человека. Что дряни в нём в два раза больше, чем той дряни, которую вынесло через сорванную крышу четвёртого энергоблока Чернобыльской АЭС в 86 году. Ну а чо, водоём на территории завода, куда ещё сливать?

Карачай оказался ненадёжным. Он пересыхал в засушливые годы, и тогда тёплый южноуральский ветер разносил по окрестным сёлам пыль с тяжёлыми металлами и радионуклидами. Местным жителям не привыкать, им после 1957 года вообще ничего не страшно. А вот работники предприятия заволновались, на них оно ведь тоже летело.

Озеро стали помаленьку подсыпать. Сейчас эту работу можно увидеть на гугловом таймлапсе. Вводите «озеро Карачай» в поиске, увеличиваете до максимума, а потом можно по годам смотреть, как уменьшалась площадь зеркала. Скрины приводить не буду, посмотрите сами. Это довольно страшно выглядит.

В конце концов озеро решили совсем засыпать. Западная пресса сообщает, будто его забетонировали. Википедия утверждает, что заложили бетонными блоками и засыпали камнями. Так или иначе, почти год назад озера не стало.

Напоследок немного криповых фоток.

Так озеро выглядело в середине 80-х.

Супербульдозер загребает камушки

Техника, как у безумного Макса

26/30. Доктор Стрэндж

Я не умею читать комиксы. Трудно постоянно переключаться с текста реплик на иллюстрации и обратно. И вообще, комиксы — это что-то из детства. Да, их называют «графическими романами», но по-моему это оксюморон. Из-за безразличия к комиксам я игнорирую их экранизации: они кажутся мне скучными. Но тут друг меня вытащил посмотреть про доктора Стрэнджа, и я не пожалел.

Отличное развлекательное кино. Немного восточной мистики, немного выкрутасов с параллельными мирами и временем. Совсем чуть-чуть юмора — тема-то серьёзная, речь как всегда о спасении мира. Отличный саундтрэк, в нём даже засветился старинный трэк Пинк Флойд.

Фильм хорош спецэффектами. Хотя сейчас большинство сцен снимают на фоне хромакея, так что компьютерная графика в каждом кадре, и весь фильм — спецэффект. Просто современный зрелищный фильм. В своё время «Матрица» считалась революционным кино в смысле графики и фишек с остановкой времени. Сейчас она смотрится бледновато в сравнении с этим буйством красок, огненными мандалами и сценами, где город замирает, а герои двигаются. Впечатляюще сделано, правда.

Ещё авторы взяли ту сцену из фильма «Начало», где чуваки сгибают Париж, и довели до логического предела.

Inception (Начало), 2010

В «Докторе» сгибали не только улицы, но и окна, и дороги... Короче, посмотрите, там очень прикольно сделана ожившая архитектура, такого ещё нигде не было. Небанально и просто красиво. Сцены путешествий в другие вселенные и финальные титры сделаны кайфово, и музыка что надо.

Смотреть, разумеется, только в кинотеатре.

Ctrl + ↓ Ранее